印象中的阴毛，是深色卷曲的，是毫无特点的，跟老式电视机般乏善可陈。
而当我彻底踏入这片属于假阴毛的地界时，前半生对阴毛的所有贫瘠想象，在这里被炸得粉碎。
温柔的仿真自然卷，大概是给图书馆管理员准备的。
她三十岁，穿米色高领毛衣，喜欢在笔记本上摘抄村上春树。
这款阴毛就像她故意留在咖啡杯上的唇印，低调，但暗示着某种未被发掘的激情。
整齐扎实的棕色贝壳款，则属于每个带孩子去野营的妈妈。
它像她后备箱里常备的毯子，温暖、厚实，在聚会上能默默守护一家人的体面，又能在帐篷里瞬间唤醒丈夫对背包客前女友的记忆。
至于蜻蜓点水带勾款，仿佛是为便利店夜班店员而生的。
凌晨三点，她听着工业电子乐，在货架间用这款假阴毛为自己梳妆打扮。
当深夜被酒醉的顾客搭讪时，她只需露出腰际那段荆棘缠绕的假阴毛——不是真理，硬过真理，一种无需解释的边界感。
瞬间，我就理解了我的那位欧洲朋友。
在里斯本，她可能是玛丽·安娜，需要穿着西装裙一丝不苟地审核贷款合同。
但当她回到公寓，贴上那片带着闪粉的暗夜魅影款时，她就能瞬间变成IG上的暗黑女神La Serpiente，收获一堆肌肉男的点赞。
为了一劳永逸，我还是点开了那个神秘的东方网站。
在这里，不到4美元就能换来一片打理得当的午后草坪，还附赠粘贴教程。
“它让我重拾男子气概！”网名为“圣洛伦佐的枪骑兵”的买家在评论中写道。
他买了两贴假阴毛，一贴用在脸上，一贴用在鸟上。
“这是双重的硬核认证——上面证明我饱经风霜，下面宣誓我宝刀未老。”后面跟着五个闪耀的五星。
从柏林到布鲁克林，从斯德哥尔摩到悉尼，各个国度的朋友都在这里成功实现了对原生肉体的越狱。
“见客户前贴上豹纹款，谈判时莫名自信，可能因为知道对方裤裆里没我野”名为“金融街的羊”的伦敦网友在评价中留言道。
更有贴心的商家附上学术级对比图，虽然老外看不懂，但速卖通老鸟已一键三连。
“最朴素的PS，就是东方最极致的真诚。”
人生来不完美，有些“缺点”即使别人看不到，自己却经常为此计较。
阴毛就是如此。
雷厉风行的总裁也需要一副霸道荆棘款，当他夜晚在镜子前审视那片茂密横生的丛林时，才会真正感觉打赢了当天最重要的一仗。
“我那个在硅谷做UX设计的表妹也买了，她说最近总被同事认为太过内向。”
“现在，他们叫她‘咆哮的玫瑰’，这就是底气。”
“它赋予了我们野性的魅力，原始的魅力，还有不需要基因决定的魅力。”
与此同时，国内商家也在为不同层次的野性需求提供最周全的解决方案。
如果不喜欢胶水的撕扯感，你可以选择下面这种阴毛内裤。
环保、透气、防过敏，洗一洗还能重复使用。
如果今天的心情是忧郁的，那就选深沉黑，时刻提醒自己是一个稳重的人。
若感觉生活索然无味，火焰猩红是你的不二之选，请把它焊在腰间。
蜜糖陷阱粉是每一个孤男寡女的必备，随时抵挡外界的糖衣炮弹。
对毛发有更多需求的朋友可以选择下面这款胸毛背心。
当你走进健身房，只需从容脱下外套，那些在卧推架上的肌肉棒子，会默默为你让出器具。
穿上它去北欧旅行，当地人只会以为你是雷神索尔遗落在人间的表亲。
最炸的还要属下面这款股毛内裤，它一定是关于体毛的终极答案。
冬天保暖，夏天长脸，妈妈见了欣慰，女友见了流泪。
当然，无论你喜欢浓密的还是光秃的，都完全取决于你。
就像我们赞美所有女性一样，我们也赞美所有关于阴毛的偏好。
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